Уркаїна сьогодні.
Діючі особи та виконавці першої дії:
Гарант: високоморальна особистість з чистими рукам, які ніколи не крали дрібниць, кохає Україну, вишиванки, глечики, трипільську культуру, народні пісні та своїх родичів.
Вітя Бєрлога: керівник всього того, на що не звернуло уваги око Гаранта. Спеціаліст по замилюванню очей Гаранту. Колишній гірський бандюган, політичні переваги залежать від напрямку політичних вітрів.
Гарант сидить за робочим горіховим столом. На столі велика скибка домашньої паляниці, та велика миска, з якої Гарант сьорбає дерев”яною ложкою з хохломським розписом.
Гарант (звертаючись до самого себе): Ну дуже смачно!
У двері кабінету, чемно постукавши, входить Вітя Бєрлога. Кілька секунд витирає ноги об перський килимок.
Вітя: Смачного Вам, Вікторе Андрійовичу!
Гарант: Ну, здоров, бухгалтер Бєрлага! Тільки от на чужий медок, Вітя, єбальнік не роззявай!
Вітя: А хіба це мед? Медок не буває зелений!
Гарант: Вітя, липовий мед якого кольору?
( Read more... )Гарант: А гречаний?
Вітя: Темного, майже як гречка!
Гарант: Хуйово у тебе с географієй, Вітя! Бо це австралійські бджоли збирають медок із ківі. Тому він зелений і волохатий. Діаспора прислала цілу діжку. Смачний!
Вітя: Смачний?
Гарант: Та ні, ти такого їсти не будеш!
Вітя: Бо не дасте?
Гарант: Не обсуждається! Чого прийшов?
Вітя: Я оце нещодавно був у Лівії, так там стільки красивого!
Гарант: Та бачив я на карті твою Лівію – ну просто план моєї дачної забудови!
Вітя: Але ж ви самого основного не знаєте!
Гарант: Та звідки там бджоли?!
Вітя: З Африки! Плодючі, родючі, а головне, знаєте, з чого вони мед збирають?
Гарант: З чого?
Вітя: Зі скважин. Віджимаєш мед на центрифузі – чистісінька тобі нафта тече. До того ж кожна бджола за довгий сезон збирає, як мінімум, по два барелі!
Гарант: Брешеш!
Вітя: Бля буду!
Гарант: Пізно. Вже.
Вітя: ну подивіться самі! (Ставить на стіл банку з чорним вмістом).
Гарант: Шо це?
Вітя: Нафта классу супер. З одного літра виходить до 5 літрів бензину! Це мене Моамар пригостив зі своєї пасіки!
Гарант: Ітіть!
Вітя: А я шо кажу?!
Гарант: Вітя, а ти мені участок біля скважини коли подарувати збираєшся? У мене скоро день народження!
Вітя: Так грошей не хватає – Моамар за сотку заряджає ціну, майже як у Безрадичах!
Гарант: То може Моамару назначити Улю Вєранченко губернатором?
Вітя: Відмовляться!
Гарант: А я тоді Жорі Бушу подзвоню – нехай бомблять!
Вітя: Так бджоли роїтись перестануть!
Гарант: Ділєма, блядь!
Вітя: Так ви не проти маленької пасіки на березі Середземного моря?
Гарант: Зовсім не проти!
Вітя: Ну то я пішов!
Виходить з кабінету, чемно зачинивши за собою двері.
Гарант: Ну я не проти пасіки. Але чиєї? Бог його зна, а якщо моєї?! Та ні, кляті ці питання обридли!
Гарант набирає повну ложку зеленого волохатого меду і замріяно проковтує його.
Гарант: Добре, що є діаспора!
</div>
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
crazy_skipper's journal